(с#1112)

[laconix]

Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы, над которой вся компания Microsoft работала последнии 5 лет в условиях абсолютной секретности! Каждое подразделение делало толлько одну какую-то часть программы! И все эти части были уничтожены после сборки этой программы. Это сделано для борьбы с пиратсвом. Потрачено 40 млрд. долларов. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять голосовые комманды, понимая голос любого человека.
Шёпот из толпы:
- Формат С. Enter. Йес.

@темы: :), net

---

(с#1111) Олдос Хаксли. Передовые отрады.

[angyjaltojas]

Опасности, по-настоящему угрожающие нашей цивилизации, едва ли носят внешний характер. Это не безумные политики, не войны и не порождаемые ими банкротства. Гораздо большую тревогу вызывают те опасности, которые угрожают ей изнутри, — угрожают не столько здоровью и имуществу, сколько самому сознанию современного человека.

Удовольствия

На мой взгляд, из всех разнообразных ядов, которые наша цивилизация потихоньку синтезирует в своем собственном чреве, вряд ли найдется более сильнодействующий, чем странное и страшное явление, обозначаемое в обиходе термином «удовольствие» (я беру это слово в кавычки, чтобы показать, что говорю не о настоящем удовольствии, а о распространенных в нашем обществе видах организованного досуга). Подобно любому другому человеку в здравом рассудке и с нормальной психикой, я терпеть не могу работать. Но я лучше соглашусь ежедневно высиживать по восемь часов за чиновничьим столом, чем быть обреченным на жизнь, полную «удовольствия».



Было время, когда развлечения требовали от людей определенных умственных усилий. Например, в XVII веке члены королевских семей и их приближенные получали истинное наслаждение, слушая речи эрудированных проповедников (скажем, доктора Донна) и диспуты на теологические и метафизические темы. Частью развлекательной программы, предложенной пфальцграфу Фредерику по случаю его женитьбы на дочери Якова I, была научная дискуссия, уж не помню на какую философскую тему, между хранителем королевской печати лордом Уильямсом и группой кембриджских логиков. Представьте себе, что скажет нынешний властитель, если университетские ученые предложат ему развлечься подобным образом!



Лица королевской крови были не одиноки в своей любви к интеллектуальным удовольствиям. В Елизаветинскую эпоху любая леди и любой джентльмен среднего культурного уровня могли при необходимости поучаствовать в исполнении мадригала или мотета. Те, кому знакома невероятная сложность и утонченность музыки XVI века, поймут, что это значит. Даже простолюдины выбирали для себя развлечения, требующие известной сообразительности, неординарности и личной инициативы. Они слушали, к примеру, «Отелло», «Короля Лира» и «Гамлета» — очевидно, с интересом и пониманием. Они пели и играли на музыкальных инструментах. Крестьяне год за годом исполняли привычные обряды: весной и летом это бьши танцы, зимой — пантомимы, осенью — праздник урожая. Их удовольствия были умными и живыми, и люди сами прилагали усилия к тому, чтобы себя развлечь.



Мы все это изменили. На место старых удовольствий, требующих ума и личной инициативы, мы поставили гигантские организации, снабжающие нас готовой развлекательной продукцией — продукцией, не требующей от искателей удовольствий ни личного участия, ни сколько-нибудь заметного интеллектуального напряжения. Миллионы кинотеатров потчуют публику одной и той же пресной галиматьей.



Третьеразрядные писатели и драматурги существовали всегда, однако в прошлом их произведения быстро умирали, не пересекая границ города или страны, в которых родились на свет. Сегодня произведения бездарных сценаристов распространяются из Лос-Анджелеса по всему миру. От бесчисленных зрителей не требуется никаких душевных усилий, никакого участия — они должны только сидеть и пялиться на экран. Нужна ли жителям демократических стран музыка? В прежние времена они создавали ее сами. Теперь им достаточно просто включить граммофон. А если они захотят литературу, то для этого есть Пресса. Конечно, номинально Пресса существую ради того, чтобы поставлять информацию. Но в действительности ее задачу состоит в том, чтобы занимать людей, не требуя от них ни малейшего усилия и не отягчая их разум ни единой мыслью. Следует признать, что эту задачу она выполняет с исключительным успехом. Вы можете много лет подряд прочитывать по две газеты в каждый будний день и еще одну по воскресеньям, ни разу не столкнувшись с необходимостью пошевелить мозгами и вообще хоть немного сосредоточиться — достаточно просто скользить не слишком внимательным взглядом вдоль печатных столбцов. В отдельных слоях общества все еще пользуются популярностью виды спорта, которые требуют от человека личного участия. Очень многие представители среднего и высшего класса играют в гольф и теннис, а те, кто побогаче, стреляют птиц, охотятся на лис и катаются на лыжах в Альпах. Но огромные массы населения даже спортом занимаются опосредованно, предпочитая наблюдение за футбольным матчем тяготам и опасностям самой игры. Это правда, что во всех слоях еще танцуют — но танцуют, повсеместно совершая одни и те же движения под одни и те же мелодии. Из танца сейчас тщательно вытравлены все следы как местного, так и индивидуального своеобразия.



Эти пассивные удовольствия, эти готовые развлечения, одинаковые для всех обитателей западного мира, безусловно, представляют собой грозную опасность для нашей цивилизации. В рабочие часы подавляющее большинство людей уже занято выполнением чисто механических задач, а теперь и в часы досуга мы прибегаем к развлечениям, столь же стандартизованным и требующим столь же мало ума и инициативы. Прибавьте такой досуг к такой работе и получите в сумме безупречно пустой день, дотянуть до конца которого — уже огромное облегчение.



Отравляя себя подобным образом, наша цивилизация легко может докатиться до преждевременного маразма. С душой и мозгами, атрофировавшимися из-за бездействия, не умеющее развлечь себя и настолько закормленное штампованными развлечениями, что задеть его за живое способна лишь все более явная демонстрация насилия и жестокости, демократическое общество будущего рискует заболеть смертельной хронической скукой. Вполне вероятно, что оно пойдет по пути древних римлян — римлян, которые, в конце концов, тоже, в точности как мы сейчас, потеряли способность себя развлекать; римлян, которые, подобно нам, тоже стали жить на готовых развлечениях, не принимая в их организации никакого участия. Невыносимая скука заставляла их требовать все больше гладиаторов, все больше слонов, умеющих ходить по канату, все больше экзотических животных, которых можно зарезать на глазах у публики. Наше общество требует не меньшего, однако, благодаря существованию немногих идеалистов, не получает всего, чего ему хочется. Самыми жестокими видами развлечений сейчас наслаждаются лишь тайно; чтобы удовлетворить свою тягу к убийствам и кровопролитию, вы должны стаи членом ку-клукс-клана. Впрочем, не следует отчаиваться: скорее всего, мы еще увидим, как кровь течет по арене ипподрома. Обуздание людей, жаждущих любой ценой заглушить скуку, может оказаться непосильной задачей даже для идеалистов.

1923 г.

перевод Владимира Бабкова

текст печатается с сокращениями



Мужской журнал Esquire за май 2007 года.

Лицензионное соглашение журнала

"Любое воспроизведение материалов или их фрагментов возможно только с письменного разрешения редакции. Точка зрения авторов может не совпадать с точкой зрения редакции"

@темы: esquire

---

(c#1110)

[F@kir]

"Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень"."

@темы: :)

---

(c#1109) Станислав Ежи Лец.

[angyjaltojas]

Иногда несгибаемая позиция – это только результат паралича

@темы: афоризмы

---

(c#1108) Роберт Бриджес

[Vilka_Setevaya]

Дружить - это скорее любить, чем быть любимым.

@темы: высказывания

---

(c#1107)

[laconix]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана

@темы: :)

---

(c#1106) старая шутка

[F@kir]

Невротик знает, что 2х2=4, и это его бесит. Психотик уверен, что 2х2="белый медведь", и ему это пофиг.

@темы: :)

---

(c#1105)

[angyjaltojas]

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой…"

@темы: :), net

---

(c#1104) Черный шут.

[angyjaltojas]

Позор родителям. Горе друзьям. Вся власть рабочим.

.

полный текст тут

@темы: diary

---

(#1103) из одной рассылки.

[angyjaltojas]

Безликая толпа - серьезный враг, когда вы не в ней.

@темы: net

---

(c#1102) Макс Фрай

[КлючникЪ]

- А я-то думал, что ты все обо всех знаешь.

– Все. Кроме адресов, дат рождения и прочих бессмысленных сведений.

– Зря. Кроме этого о людях и знать-то обычно нечего…

@темы: литературное

---

(с#1101) Маленький товарищ Микки-Маузер

[F@kir]

А эта запись достойна ваших цитатников

@темы: diary, :)

---

(c#1100) Мэри Трабл

[Vilka_Setevaya]

К циникам нельзя подходить с цинизмом. Отберут.

@темы: diary, :)

---

(с#1099) darkmeister

[КлючникЪ]

Притчи

Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались.
Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили:
- Зачем вам лом, Учитель?
Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил:
- Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?

К Учителю приперся какой-то реальный пацан. Учитель о чем-то перетёр с ним и чувак свалил. Ученик спросил:
- Учитель, а с какого такого бодуна вы с ним ботали по фене?
Учитель треснул его палкой по башке, а потом изрек афоризм:
- С каждым надо говорить на его языке!
И добавил:
- Ты никогда не пробовал общаться с толпой гопников в темной подворотне следующим образом: «Милостивые государи, вы неправы…»?

*****
Однажды Учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул Учитель.

перевернуть море

*****

Если Учитель пребывает в грусти и скорбит о несовершенстве мира, первейший долг ученика – найти ему опохмелиться.

*****

Учитель был редкостным педантом и занудой. Как-то ученики застукали его за следующим занятием: ночью он ходил по городу и, обнаружив на каком-нибудь заборе неправильно написанную руну ЙУХ, тщательно дорисовывал недостающие штришки.

*****

Однажды Учитель сел медитировать прямо на рельсах.
- Учитель! – сказали ему любящие ученики. – Это очень опасно!
- Если кто обидит архата, карма того несчастного ухудшится на десять перерождений! – изрёк Учитель.
Потрясённые такой мудростью ученики почтительно отступили и уселись поодаль наблюдать.
Проезжающий скорый «Урюпинск – Шамбала» размазал Учителя по рельсам тонким слоем. Несомненно, поезд ухудшил свою карму. Но стало ли учителю от этого легче?

*****

Однажды дзенский патриарх Би Ль Бо заглянул в пещеру к старому отшельнику Го Лю Му, который давно уже отягощал мир своим существованием. Отшельник встретил его напыщенно:
- Нет такого коана, который я не мог бы решить! – воскликнул он.
- Без проблем, - отозвался патриарх. – Вот тебе коан. Что у меня в кармане?
Отшельник наморщил низкий лоб, затрясся всеми чреслами и впал в глубокий транс. Пользуясь случаем, патриарх Би Ль Бо от души попинал его ногами, спёр пару сушёных рыбин и отправился дальше.
Отшельник же после столь возвышающей душу встречи потерял покой. Наконец он бросился в кратер вулкана и тем достиг просветления.

*****

Ученики хотели жрать. В наличии была банка тушёнки.
- Учитель! – робко спросили они. – У вас не будет консервного ножа?
- Сведущий в дзен не отвлекается на мелочи, - сказал Учитель.
И сожрал тушёнку сам. Не открывая. Вместе с банкой.
Вот как велик был Учитель!

*****

Юный Чжу хотел достичь просветления.
Пройдя из конца в конец всю Поднебесную, достиг он жилища учителя Хэ, известного своей святостью.
- Учитель! – сказал юный Чжу. – Ведомо мне, что достигается нирвана от удара по голове. Многих учителей посетил я. И почтенный Лю бил меня бамбуковой палкой по голове. И уважаемый Ци бил меня кипарисовой палковой по голове. И достославный Бо лупил меня дубовой палкой по голове. Но так и не обрёл я просветления…
Учитель Хэ посмотрел на ищущего мутно-отрешённым взглядом и изрёк:
- Убей сибя ап стену!

*****

Так велика была мудрость одного корейского Учителя, что говорили про его знание дзен:
- Он на этом собаку съел!
Очень обижался Учитель.
Не ел он мяса. Вообще.

*****

Ученики совершали восхождение. На опасных участках пробрасывали страховку.
Учитель напрочь отказался привязываться к верёвке.
- Не должно истинно мудрому иметь привязанностей в этом мире! – сказал он.
Ну, и навернулся. Вдребезги.
Спрашивается: кому чего доказал?

*****

Однажды Учителя попросили написать статью в «Космополитен». Учитель пожал плечами и отправил им по е-mail нехорошее слово.
И что вы думаете? Напечатали.
Так велика была слава Учителя.

*****

Учитель проповедовал:
- Истинно познавший дзен может всё!
Восхищённые ученики спрашивали:
- Что, и в космосе можете летать?
- Могу! – говорил Учитель.
- И по воде ходить?
- Запросто! – отвечал Учитель, не моргнув глазом.
Юный Цзы, с блестящими от восхищения глазами спросил:
- А ёжика можете трахнуть?
Учитель помрачнел, насупился и ответил:
- «Истинно познавший дзен» не означает «дурак»!
И непроизвольно потрогал промежность.
Ой, было у них что-то с ёжиком, было…

* * *

Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул:
- Именем Будды, упади!
Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку.
- Ну не дурак, а? – сказал Учитель.

* * *

Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.

* * *

Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы.
- В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам.
- Ага, - подтвердили рассказывающие.
Учитель подумал и сказал:
- Повбывав бы.

* * *

Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи.
- Ой, блин, - сказала собака.
- Получается разговаривать? – уточнил Учитель.
- Ага, - сказала собака.
- Вот иди и проси подаяние сама, - сказал Учитель.
И сожрал весь рис в одиночку.
По-моему, правильно.

* * *

Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю.
- Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот?
Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой.
- Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы.
Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.

* * *

Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением.
- Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики.
- Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель.
И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.

* * *

Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города.
- Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен?
- Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель.
- Пять лет назад, - ответил торговец.
- Ну и когда думаешь закончить?
- Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец.
- Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.

* * *

Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций.
- Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна?
Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки.
Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал:
- Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???

* * *

Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю.
- Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- А я не хочу.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан.
- На хрена, Учитель? – спросили ученики.
- Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель.
И попробуйте возразить.

© darkmeister

@темы: :), литературное

---

(c#1098) АБС. Град обреченный.

[genetica]

…Всему на свете цена — дерьмо, сказал Изя. (Это было в Хрустальном Дворце, они только что поели курятины, жаренной под давлением, и теперь лежали на ярких синтетических матрасиках на краю бассейна с прозрачной подсвеченной водой.) Всему на свете цена — дерьмо, сказал Изя, ковыряя в зубах хорошо отмытым пальцем. Всем этим вашим пахарям, всем этим токарям, всем вашим блюмингам, крекингам, ветвистым пшеницам, лазерам и мазерам. Все это — дерьмо, удобрения. Все это проходит. Либо просто проходит без следа и навсегда, либо проходит потому, что превращается. Все это кажется важным только потому, что большинство считает это важным. А большинство считает это важным потому, что стремится набить брюхо и усладить свою плоть ценой наименьших усилий. Но если подумать, кому какое дело до большинства? Я лично против него ничего не имею, я сам в известном смысле большинство. Но меня большинство не интересует. История большинства имеет начало и конец. Вначале большинство жрет то, что ему дают. А в конце оно всю свою жизнь занимается проблемой выбора, что бы такое выбрать пожрать этакое? Еще не жратое?… Ну, до этого пока еще далековато, сказал Андрей. Не так далеко, как ты воображаешь, возразил Изя. А если даже и далеко, то не в этом дело. Важно, что есть начало и есть конец… Все, что имеет начало, имеет и конец, сказал Андрей. Правильно, правильно, сказал Изя нетерпеливо. Но я ведь говорю о масштабах истории, а не о масштабах Вселенной. История большинства имеет конец, а вот история меньшинства закончится только вместе со Вселенной… Элитарист ты паршивый, лениво сказал ему Андрей, поднялся со своего коврика и бухнулся в бассейн. Он долго плавал, фыркал в прохладной воде и, ныряя на самое дно, где вода была ледяная, жадно глотал ее там, как рыба…

Все прочее — это только строительные леса у стен храма

…Все прочее — это только строительные леса у стен храма, говорил он. Все лучшее, что придумало человечество за сто тысяч лет, все главное, что оно поняло и до чего додумалось, идет на этот храм. Через тысячелетия своей истории, воюя, голодая, впадая в рабство и восставая, жря и совокупляясь, несет человечество, само об этом по подозревая, этот храм на мутном гребне своей волны. Случается, оно вдруг замечает на себе этот храм, спохватывается и тогда либо принимается разносить этот храм по кирпичикам, либо судорожно поклоняться ему, либо строить другой храм, по соседству и в поношение, но никогда оно толком не понимает, с чем имеет дело, и, отчаявшись как‑то применить храм тем или иным манером, очень скоро отвлекается на свои, так называемые насущные нужды: начинает что‑нибудь уже тридцать три раза деленное делить заново, кого‑нибудь распинать, кого‑нибудь превозносить — а храм знай себе все растет и растет из века в век, из тысячелетия в тысячелетие, и ни разрушить его, ни окончательно унизить невозможно… Самое забавное, говорил Изя, что каждый кирпичик этого храма, каждая вечная книга, каждая вечная мелодия, каждый неповторимый архитектурный силуэт несут в себе спрессованный опыт этого самого человечества, мысли его и мысли о нем, идеи о целях и противоречиях его существования; что каким бы он ни казался отдельным от всех сиюминутных интересов этого стада самоедных свиней, он, в то же время и всегда, неотделим от этого стада и немыслим без него… И еще забавно, говорил Изя, что храм этот никто, собственно, не строит сознательно. Его нельзя спланировать заранее на бумаге или в некоем гениальном мозгу, он растет сам собою, безошибочно вбирая в себя все лучшее, что порождает человеческая история… Ты, может быть, думаешь, спрашивал Изя язвительно, что сами непосредственные строители этого храма — не свиньи? Господи, да еще какие свиньи иногда! Вор и подлец Бенвенуто Челлини, беспробудный пьяница Хемингуэй, педераст Чайковский, шизофреник и черносотенец Достоевский, домушник и висельник Франсуа Вийон… Господи, да порядочные люди среди них скорее редкость! Но они, как коралловые полипы, не ведают, что творят. И все человечество — так же. Поколение за поколением жрут, наслаждаются, хищничают, убивают, дохнут — ан, глядишь, — целый коралловый атолл вырос, да какой прекрасный! Да какой прочный!… Ну ладно, сказал ему Андрей. Ну — храм. Единственная непреходящая ценность. Ладно. А мы все тогда при чем? Я-то тогда здесь при чем?…



…Почему мы должны идти вперед? — спрашивал Изя на Плантации, а черномазые девчонки, гладкие, титястые, сидели рядом и смирно слушали нас. Почему мы все‑таки и несмотря ни на что должны идти вперед? — разглагольствовал Изя, рассеянно поглаживая ближайшую по атласному колену. А потому, что позади у нас — либо смерть, либо скука, которая тоже есть смерть. Неужели тебе мало этого простого рассуждения? Ведь мы же первые, понимаешь ты это? Ведь ни один человек еще не прошел этого мира из конца в конец: от джунглей и болот — до самого нуля… А может быть, вообще вся эта затея только для того и затеяна, чтобы нашелся такой человек?… Чтобы прошел он от и до?… Зачем? — угрюмо спрашивал Андрей. Откуда я знаю — зачем? — возмущался Изя. А зачем строится храм? Ясно, что храм — это единственная видимая цель, а зачем — это некорректный вопрос. У человека должна быть цель, он без цели не умеет, на то ему и разум дан. Если цели у него нет, он ее придумывает… Вот и ты придумал, сказал Андрей, непременно тебе нужно пройти от и до. Подумаешь — цель!… Я ее не придумывал, сказал Изя, она у меня одна‑единственная. Мне выбирать не из чего. Либо цель, либо бесцельность — вот как у нас с тобой дела обстоят… А чего же ты мне голову забиваешь своим храмом, сказал Андрей, храм‑то твой здесь при чем?… Очень даже при чем, с удовольствием, словно только того и ждал, парировал Изя, храм, дорогой ты мой Андрюшечка, это не только вечные книги, не только вечная музыка. Этак у нас получится, что храм начали строить только после Гуттенберга или, как вас учили, после Ивана Федорова. Нет, голубчик, храм строится еще и из поступков. Если угодно, храм поступками цементируется, держится ими, стоит на них. С поступков все началось. Сначала поступок, потом — легенда, а уже только потом — все остальное. Натурально, имеется в виду поступок необыкновенный, не лезущий в рамки, необъяснимый, если угодно. Вот ведь с чего храм‑то начинался — с нетривиального поступка!… С героического, короче говоря, заметил Андрей, презрительно усмехаясь. Ну, пусть так, пусть с героического, снисходительно согласился Изя. То есть ты у нас получаешься герой, сказал Андрей, в герои, значит, рвешься. Синдбад-Мореход и могучий Улисс… А ты дурачок, сказал Изя. Ласково сказал, без всякого намерения оскорбить. Уверяю тебя, дружок, что Улисс не рвался в герои. Он просто был героем — натура у него была такая, не мог он иначе. Ты вот не можешь говно есть — тошнит, а ему тошно было сидеть царьком в занюханной своей Итаке. Я ведь вижу, ты меня жалеешь — маньяк, мол, психованный… Вижу, вижу. А тебе жалеть меня не надо. Тебе завидовать мне надо. Потому что я знаю совершенно точно: что храм строится, что ничего серьезного, кроме этого, в истории не происходит, что в жизни у меня только одна задача — храм этот оберегать и богатства его приумножать. Я, конечно, не Гомер и не Пушкин — кирпич в стену мне не заложить. Но я — Кацман! И храм этот — во мне, а значит, и я — часть храма, значит, с моим осознанием себя храм увеличился еще на одну человеческую душу. И это уже прекрасно. Пусть я даже ни крошки не вложу в стену… Хотя я, конечно, постараюсь вложить, уж будь уверен. Это будет наверняка очень маленькая крупинка, хуже того — крупинка эта со временем, может быть, просто отвалится, не пригодится для храма, но в любом случае я знаю: храм во мне был и был крепок и мною тоже… Ничего я этого не понимаю, сказал Андрей. Путано излагаешь. Религия какая‑то: храм, дух… Ну еще бы, сказал Изя, раз это не бутылка водки и не полуторный матрас, значит, это обязательно религия. Что ты ерепенишься? Ты же сам мне все уши прогундел, что потерял вот почву под ногами, что висишь в безвоздушном пространстве… Правильно, висишь. Так и должно было с тобой случиться. Со всяким мало‑мальски мыслящим человеком это в конце концов, случается… Так вот я и даю тебе почву. Самую твердую, какая только может быть. Хочешь — становись обеими ногами, не хочешь — иди к херам! Но уж тогда не гунди!… Ты мне не почву подсовываешь, сказал Андрей, ты мне облако какое‑то бесформенное подсовываешь! Ну ладно. Ну, пусть я все понял про твой храм. Только мне‑то что от этого? В строители твоего храма я не гожусь — тоже, прямо скажем, не Гомер… Но у тебя‑то храм хоть в душе есть, ты без него не можешь — я же вижу, как ты по миру бегаешь, что твой молодой щенок, ко всему жадно принюхиваешься, что ни попадется — облизываешь или пробуешь на зуб! Я вот вижу, как ты читаешь. Ты можешь двадцать четыре часа в сутки читать… и, между прочим, все при этом запоминаешь… А я ничего этого не могу. Читать — люблю, но в меру все‑таки. Музыку слушать — пожалуйста. Очень люблю слушать музыку. Но тоже не двадцать же четыре часа! И память у меня самая обыкновенная — не могу я ее обогатить всеми сокровищами, которые накопило человечество… Даже если бы я только этим и занимался — все равно не могу. В одно ухо у меня залетает, из другого выскакивает. Так что мне теперь от твоего храма?… Ну правильно, ну верно, сказал Изя. Я же не спорю. Храм — это же не всякому дано… Я же не спорю, что это достояние меньшинства, дело натуры человеческой… Но ты послушай. Я тебе сейчас расскажу, как мне это представляется. У храма есть, Изя принялся загибать пальцы, строители. Это те, кто его возводит. Затем, скажем, м‑м‑м… тьфу, черт, слово не подберу, лезет все религиозная терминология… Ну ладно, пускай — жрецы. Это те, кто носит его в себе. Те, через души которых он растет и в душах которых существует… И есть потребители — те, кто, так сказать, вкушает от него… Так вот Пушкин — это строитель. Я — это жрец. А ты — потребитель… И не кривись, дурак! Это же очень здорово! Ведь храм без потребителя был бы вообще лишен человеческого смысла. Ты, балда, подумай, как тебе повезло! Ведь это же нужны годы и годы специальной обработки, промывания мозгов, хитроумнейшие системы обмана, чтобы подвигнуть тебя, потребителя, на разрушение храма… А уж такого, каким ты стал теперь, и вообще нельзя на такое дело толкнуть, разве что под угрозой смерти!… Ты подумай, сундук ты с клопами, ведь такие, как ты, — это же тоже малейшее меньшинство! Большинству ведь только мигни, разреши только — с гиком пойдут крушить ломами, факелами пойдут жечь… было уже такое, неоднократно было! И будет, наверное, еще не раз!… А ты жалуешься! Да ведь если вообще можно поставить вопрос: для чего храм? — ответ будет один‑единственный: для тебя!…

@темы: литературное

---

(с#1097) Джебран Халиль Джебран

[КлючникЪ]

Значимость человека определяется не тем, чего он достиг, а скорее тем, чего он дерзает достичь.

@темы: высказывания

---

(с#1096) падрэ Алькадес. Пара слов о себе.

[angyjaltojas]

ВНИМАНИЕ!!! Все слова в данном дневнике являются вымышленными. Любое совпадение их с реальными словами является случайным или используется в пародийной ситуации.

@темы: diary

---

(с#1095) Svaja

[F@kir]

Всё утро познавал Вселенскую Истину. Познал.
Но никому не скажу, ибо в процессе обеда забыл её напрочь.
Помню только, что в ней было что-то насчёт "убить всех людей"...

@темы: высказывания, :), livejournal

---

(с#1094)

[angyjaltojas]

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!

@темы: мысли, :)

---

(c#1093) эй вы, стереотипщики! ничего, я тоже такая ))

[laconix]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

@темы: :)